As Frases
PT ESP ING Humor "Light" 267
Quem ri por último… demorou para entender a piada.
— Mãe, na escola chamaram-me de distraído.
— João, tu moras na casa ao lado!— Doutor, estou com um problema de memória!
— Desde quando?
— Desde quando o quê?O banco ligou-me a dizer que a minha dívida venceu. Parabéns para ela!
Se algum dia sentires um grande vazio… come, pode ser fome.
Quem cedo madruga… passa o dia com sono.
— Tem Wi-Fi aqui?
— Sim, mas é só para clientes.
— E o que é que eu sou?
— Um curioso!— O que é um terapeuta?
— Alguém que ganha dinheiro por ouvir-te falar sozinho.Dizem que o dinheiro não compra felicidade… Mas já viste alguém triste a comer pizza?
— O que acontece se um pato perder a pata?
— Fica manco ou vira-pato?Perdi peso! Infelizmente, encontrei-o novamente na cozinha.
Se rir é o melhor remédio, então eu sou imortal!
O cérebro é um órgão maravilhoso! Começa a funcionar assim que acordamos e só pára quando chegamos ao trabalho.O casamento é como um submarino: até pode flutuar, mas foi feito para afundar.
O que não me mata… só me deixa mais preguiçoso.
Antes tarde do que grávida.
— Qual é o animal mais antigo?
— A zebra, porque é a preto e branco!— Qual é o peixe que caiu do prédio?
— O Aaaaaaaa-tum.— Qual é o cúmulo do azar?
— Ser atropelado por um carro funerário… e morrer de susto!Já tentei ser normal… Mas eram muitos formulários para preencher.
O meu terapeuta disse que tenho problemas com a procrastinação. Respondi: "Amanhã falamos sobre isso."
— Qual é o café mais perigoso do mundo?
— O ex-presso!— Porque é que a bicicleta não conseguiu levantar-se sozinha?
— Porque estava sem pedais!Chamam-me preguiçoso, mas estou apenas no modo de poupança de energia.
— Sabes porque é que o livro de matemática estava triste?
— Porque tinha muitos problemas!Se um dia a vida te virar de cabeça para baixo, aproveita, talvez seja breakdance.
— O que disse um elevador ao outro?
— "Vamos subir juntos nesta?"— Qual é o contrário de volátil?
— Vem cá, sobrinho!— O que disse o lápis à borracha?
— "Para de me apagar da tua vida!"— Qual é a fruta que anda de comboio?
— O kiwiiiii!— Qual é o animal mais relaxado?
— O jacaré, porque fica sempre numa boa!— Qual é o alimento que vai ao teatro?
— A peça de queijo!— O que disse um tijolo ao outro?
— "Estamos juntos nesta parede!"— Porque é que o tomate foi ao banco?
— Porque estava sem molho!— O que disse uma impressora à outra?
— "Essa folha é tua ou é impressão minha?"— O que disse um ovo à galinha?
— "Se eu contar, não vais botar fé!"— Qual é o peixe que é uma explosão?
— O peixe-bomba!— Porque é que o relógio nunca dorme?
— Porque tem muitos ponteiros!— O que disse o açúcar ao café?
— "Estou derretido por ti!"— O que disse o telemóvel ao carregador?
— "Sem ti, a minha vida não tem energia!"— O que disse o semáforo ao carro?
— "Não me olhes assim, estou a mudar!"Se a beleza fosse tempo, eu seria uma eternidade.
Eu sou como o Wi-Fi: às vezes estou ligado, mas nem sempre a funcionar bem.
O importante não é ganhar, mas fazer os outros perderem!
Dizem que o mundo é dos espertos… Ainda bem que sou caseiro!
Se fosse para ser fit, eu teria nascido barrinha de cereais.
O cúmulo da preguiça é copiar e colar um "eu também".
O que não mata, engorda. E o que engorda, mata-me de raiva!
A vida é curta. Sorri enquanto ainda tens dentes.
O problema da dieta é que, no final do dia, ela perde sempre para a fome.
Tenho um talento incrível para parecer ocupado sem fazer absolutamente nada.
O dinheiro não traz felicidade, mas deixa-me curioso para testar.
Eu falo sozinho porque às vezes preciso de um conselho de especialista.
Ser adulto é como ser uma panela de pressão: sempre sob tensão.
O meu horóscopo disse que algo bom ia acontecer hoje. Ainda estou à espera…
Eu não durmo tarde, só adio o sono.
— Qual é o cúmulo da força?
— Dobrar a esquina!— Como se chama um boi voador?
— Um boi-ng!— Qual é o animal que faz "tchibum" na água?
— O mergulhão!Eu não sou desorganizado, sou um organizador criativo.
O problema do café é que aumenta o meu nível de energia… e a minha preguiça acompanha.
Ser adulto é estar sempre à espera do fim de semana.
Inteligência artificial eu tenho… O problema é que falta a natural.
Alguns acham-me engraçado. Pena que sou só desastrado mesmo.
Eu era indeciso, mas agora… acho que não sou mais.
O que eu mais gosto no espelho? O reflexo da minha comida favorita.
Se ser adulto fosse fácil, as crianças não queriam crescer.
O meu despertador odeia-me. Só pode ser pessoal.
Se um dia eu desaparecer, procurem na cozinha.
Queria ser fitness, mas o meu coração bate por fast food.
Um dia serei milionário. Até lá, continuo a colecionar faturas.
O meu nível de paciência é igual ao Wi-Fi público: instável e cheio de falhas.
Quando a vida dá limões, eu peço açúcar e faço limonada.
O meu metabolismo é como o Wi-Fi de estabelicimentos públicos: lento e nada confiável.
"Não sei" é a minha resposta oficial para qualquer coisa difícil.
Queria poupar dinheiro, mas há pizza em promoção.
Eu não sou fofo, sou uma versão premium da preguiça.
O único ginásio que frequento é o de filmes no sofá.
Aumento — Chefe, quero um aumento. Saiba que há três empresas atrás de mim. — Quais? — A de água, a de luz e a de telefone.
Dieta da fé — Estou a fazer a famosa "dieta da fé". Como tudo o que quero e espero que o milagre aconteça.
Matemática triste Por que é que a matemática é tão triste? Porque tem os seus problemas, mas nunca consegue resolvê-los.
Controle remoto — Eu até tenho controlo, o problema é que estou sem pilhas!
Círculo perfeito — Dizem que todas as pessoas têm um lado bonito. Estou a começar a achar que sou um círculo!
Atleta digital — Mas é claro que sou atlético. Navego na Internet todos os dias!
Aulas da vida — A vida ensina muitas lições. Infelizmente, faltei à maioria das aulas.
Trabalho inventado — Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer.
Fácil é fazer miojo — Fácil é fazer miojo... Viver é complicado!
Sono criativo — Passo o dia com sono, mas quando me deito na cama fico com vontade de fazer um bolo, escrever um livro e aprender cinco idiomas novos.
Cebola solidária — Na minha situação atual, se eu for cortar uma cebola, é ela que chora.
O que é um ponto preto no avião? — Uma aeromosca.
PT ESP ING Humor "Negro" 57
O que é que uma criança com cancro e um hambúrguer têm em comum?
— Ambos custam 2€ no McDonald's.O que é pequeno, azul e não respira?
— O brinquedo favorito do Sonic.Qual é a diferença entre uma pizza e um órfão?
— A pizza tem quem a leve para casa.O que diz uma pessoa cega quando passa na frente de uma loja de perfumes?
— "Já vi este cheiro antes!"Qual é o jogo preferido de uma criança órfã?
— Esconde-esconde... Porque ninguém a vai procurar.O que é pior do que ser órfão no Natal?
— Ser a árvore de Natal da Amazon, porque ninguém vem buscar-te.Qual é a parte mais difícil de comer um vegetal?
— Tirar-lhe a cadeira de rodas.O que é que tem quatro rodas e não se mexe?
— O autocarro dos paralíticos.Porque é que os cegos não saltam de paraquedas?
— Porque os cães-guia têm medo de alturas.Qual é a diferença entre um deficiente e um Ferrari?
— A Ferrari não precisa de rampas.O que é que um cancro e um casamento têm em comum?
— Ambos acabam com a tua vida.Como é que se faz uma criança órfã chorar duas vezes?
— Primeiro dizes-lhe que vais adotá-la. Depois, dizes que estavas a brincar.Qual é o pior pesadelo de um órfão?
— Jogar "Monopólio" e tirar um "Volte para casa".Qual é a diferença entre uma criança e um saco de cimento?
— O saco de cimento não grita quando o atiras ao rio.O que é que um deficiente disse ao outro?
— "Vejo-te na corrida!"Como se faz um deficiente rir?
— Empurrando-lhe a cadeira de rodas para um escorrega.Como se chama um esqueleto num armário?
— O campeão de esconde-esconde do ano passado.O que é que um cego diz quando recebe um livro em braille?
— "Que raio de letra feia!"Qual é a parte boa de um acidente de avião?
— Há sempre assentos disponíveis na volta.
Probabilidades de saírem produtos especificos em uma Mystery Box expecífica
As mystery boxes, como já referimos, além de terem produtos expecificos tambem incluem frases engraçadas, em três línguas diferentes, estando estas situadas nas etiquetas dos produtos ou em papéis que estão na caixa.
Entender o comportamento de eventos aleatórios e a área de estudo chamada probabilidade é a que faz a análise desses eventos para perceber qual a chance real deles aconteçerem. Antes de mostrarmos um exemplo do uso da probabilidade temos de saber como calcular a probabilidade.
Para calcular a probabilidade é necessário usar esta fórmula:

Legenda
P(A): probabilidade da ocorrência de um evento A.
n(A): número de casos favoráveis ou, que nos interessam (evento A).
n(Ω): número total de casos possíveis.
No nosso caso nós queremos saber a probabilidade de um evento equiprovavel.
Sabemos que cada caixa contém 3 produtos, de 15 no total, e 3 frases, de 324 no total.
Mas afinal qual é a probabilidade de calhar numa caixa um produto que eu queria com a fraze que eu queria, ou seja, em uma caixa "x" calha um produto "y" com uma etiqueta de fraze "z", por sorte exatamente oque eu queria antes de abrir a caixa.
Para realizar esta conta iremos usar 3 passos
Informações básicas
Exemplo de uma caixa expecifica.
Existem 15 produtos diferentes.
Cada caixa contém 3 produtos escolhidos aleatoriamente.
Cada produto pode ter 1 entre 324 frases possíveis.
A frase sempre está na etiqueta do produto.
Passo 1: Probabilidade de um Produto "Y" ser Escolhido
Cada caixa contém 3 produtos de um total de 15 disponíveis. A posiblidade de um produto específico "Y" estar na caixa é:

Passo 2: Probabilidade de o Produto "Y" Ter a Frase "Z"
Cada produto pode ter qualquer uma das 324 frases possíveis, com igual probabilidade. Assim, a chance de o produto "Y" ter exatamente a frase "Z" é:

Passo 3: Probabilidade Conjunta
Multiplicamos as probabilidades para obter a chance de um produto específico e uma frase específica ao mesmo tempo:

Então sabemos que a probabilidade de obter um produto específico "Y" com exatamente a frase "Z" é 1 em 1620 ou aproximadamente 0.0617%.